10 demandes de mariage incroyablement égoïstes qui franchissent toutes les limites
Nous sommes réunis ici aujourd’hui pour célébrer… des demandes de mariage totalement absurdes ! Du gâteau payant à la part jusqu’aux listes de cadeaux qui rivalisent avec Noël, vous serez heureux que votre invitation ait été « perdue ». Préparez-vous à rire (et à pleurer) alors que nous plongeons dans 10 mariages où les vœux sont accompagnés d’une étiquette de prix !
Les mariages : un moment de l’amour, de la joie, et… de pure folie ? Bien sûr ! Voici 10 histoires de nuptialités qui vont vous faire rire, grincer des dents, et peut-être même vous faire reconsidérer cette idée de mariage à destination. De cousins cupides à des drames inouïs, ces histoires prouvent que certains prennent le terme « bridezilla » à un tout autre niveau. Alors installez-vous confortablement, prenez du pop-corn et préparez-vous à assister aux catastrophes de la folie matrimoniale !
Vegas, bébé ! Et n’oubliez pas d’apporter un cadeau que vous ne verrez jamais en action Le mariage de ma cousine Susy a été une véritable leçon d’audace. D’abord, elle a envoyé des faire-part pour sauver la date. Puis… plus rien. Inquiète, je lui ai envoyé un message concernant les invitations.
“Oh, on va faire quelque chose de petit à Vegas maintenant. L’argent est serré”, m’a-t-elle répondu gaiement.
Pas de problème, non ? Eh bien, faux.
Une semaine plus tard, ceux qui n’avaient pas été invités ont reçu un joli petit mot. “On part à Vegas ! Voici notre liste de cadeaux — cadeaux uniquement, s’il vous plaît !”
Le comble ? Elle était ma demoiselle d’honneur, et j’avais couvert toutes ses dépenses.
M’a-t-elle offert un cadeau ? Non. Maintenant, elle voulait que je dépense 500 $ pour un mixeur que je ne pouvais même pas utiliser pour noyer mes chagrins à sa réception. Très peu pour moi, cousine. Vegas, bébé… sans tes gadgets de cuisine hors de prix !
Quand la robe de ta demoiselle d’honneur coûte plus cher que ton mariage… Oups ! Mon mariage était simple. On parle d’une robe à 80 $, et la robe de ma demoiselle d’honneur à 30 $. Mais ma chère amie a estimé que sa robe méritait un peu plus de soin.
“D’accord”, ai-je dit, imaginant une petite retouche ici, un petit ajustement là.
En réalité, elle a tout fait refaire, dépensant 100 $ en retouches ! Sa robe coûtait maintenant plus que ma propre tenue de mariée. Et attendez, ce n’est pas tout ! Ensuite est venue la session shopping pour les chaussures.
“Je vais te prêter de l’argent”, ai-je proposé quand elle manquait de budget. Elle a pris des chaussures chères, mais bon, c’était ses choix, n’est-ce pas ? Faux de nouveau.
Quand j’ai demandé à être remboursée, elle m’a répondu : “Oh, je pensais que c’était toi qui offrais ! J’aurais pris des moins chères si je savais !”
Mon compte bancaire a pleuré silencieusement tandis que je réalisais que générosité et planification de mariage ne font pas toujours bon ménage.
Le mariage où la moitié des invités a eu du gâteau de supermarché et l’autre moitié… tout le reste ! Imaginez un mariage avec une section VIP. C’est exactement ce que mes “amis” ont fait.
Ils ont mis en place un système de deux niveaux pour les invités qui ferait rougir un videur de boîte de nuit.
Niveau 1 ? Les élus. Des bracelets spéciaux, un banquet complet, et un open bar. La grande vie !
Niveau 2 ? La masse populaire. On a assisté à la cérémonie, puis on a attendu dans un coin jusqu’à ce qu’il reste des restes à la réception. Bar payant seulement, citoyens de seconde classe !
Ah, et n’oublions pas le gâteau — fondant pour les privilégiés, gâteau de supermarché pour le reste d’entre nous.
Le clou du spectacle ? Une boîte de dons pour “financer notre lune de miel”, parce que rien ne dit “Nous apprécions votre présence” comme mendier de l’argent pour les vacances après avoir traité la moitié de vos invités comme des citoyens de seconde zone.
Mariage uniquement en espèces : Parce que qui a besoin d’amour quand on a Venmo ? Imaginez un couple tellement obsédé par un mariage féérique qu’ils se sont transformés en collecteurs d’impôts médiévaux. Au lieu d’une liste de cadeaux, ils exigeaient de l’ARGENT SONNANT. Ouais !
Et ce n’était pas juste “mettre un billet de 20 dans une carte”. Non, ces gens voulaient de quoi faire transpirer votre comptable.
Sans surprise, la liste des invités a commencé à rétrécir plus vite qu’un pull en laine dans l’eau chaude.
Mais voici le vrai clou ! Toute cette argent n’a pas acheté le bonheur. Ils n’ont même pas atteint leur premier anniversaire.
Il s’avère qu’on ne peut pas construire un mariage durable sur un fondement de tulle et de portefeuilles vides. Qui l’aurait cru ?
Pas de photos, s’il vous plaît ! Comment ma belle-mère a essayé de censurer notre mariage pour “la vie privée de la famille” Ma belle-mère Daisy avait quelques demandes… intéressantes pour notre mariage.
Imaginez ça : on est à ma dernière séance d’essayage de robe, et elle me lance cette perle : “Ne publiez pas de photos sur les réseaux sociaux. Je ne veux pas que ma famille voit ça.”
Euh, quoi ? On avait déjà réduit l’idée d’une grande fête à une évasion en forêt (avec la promesse d’un remariage à l’église plus tard). Et là, elle essaie de censurer nos souvenirs ?
J’ai mordu ma langue si fort que j’ai failli avoir besoin de points. Finalement, j’ai trouvé la force de dire : “Daisy, chérie, c’est notre jour. Ces photos seront sur Facebook avant même que le gâteau soit coupé.”
Mon fiancé m’a soutenue, et miraculeusement, Daisy a retrouvé son calme. Le mariage était parfait, et ces photos ont envahi Facebook avant même qu’on coupe le gâteau !
Le jour de mariage de ma sœur où la mauvaise coupe de cheveux se transforme en un drame digne d’un soap opera Rencontrez Linda, ma demi-sœur et dictatrice de cheveux en herbe. Pour son mariage, elle exigeait que toutes ses demoiselles d’honneur aient des coiffures identiques.
Peu importe qu’on ait une vraie variété de types et de longueurs de cheveux. Et vous avez entendu parler de l’heure de rendez-vous dans un salon chic à l’aube ?
Ma mère, bénie soit-elle, m’avait réservé un autre salon. Résultat : un dîner de répétition digne d’un feuilleton. Linda et ma mère se sont disputées violemment. Ensuite, je me suis retrouvée exclue de la cérémonie en moins de temps qu’il ne faut pour dire “permanente ratée”.
Mais ce n’était pas fini !
La mère de Linda a essayé d’exclure ma mère et moi du dîner. Quand ma mère a tenu bon, PAM ! Oui, la mère de Linda a donné une gifle digne des meilleurs feuilletons.
Il va sans dire que papa et mon frère ont quitté l’événement, tout comme la plupart de notre famille. Tout ça à cause de quelques coiffures. Un vrai jour de mauvais cheveux !
Le mariage à destination catastrophique : Quand la facture d’hôtel coûte plus cher que le mariage lui-même Attachez vos ceintures, mes amis, car Roger et moi vivons une aventure folle vers le pays merveilleux des mariages. Nos amis ne semblent pas réussir à régler un seul détail, mais oh, combien de demandes ils ont !
Tout d’abord, c’était une escapade tropicale. “On ne veut exclure personne”, disaient-ils tout en planifiant un mariage plus isolé qu’une île déserte. “Oups, problème militaire !”. Annulé. Maintenant, on se retrouve à faire un mariage à l’intérieur du pays, mais ne vous inquiétez pas, ça va coûter une fortune !
Ils insistent pour que tout le monde loge au même hôtel. Petit problème : 100 invités, 10 chambres, et un tarif par nuit qui ferait pâlir une rockstar. Roger et moi sommes sur le point de nous enfuir pour éviter ce cirque. À ce rythme, on vivra de ramen pendant un an juste pour pouvoir assister à leur “jour spécial”.